Sanar emocionalmente y sentir la vida.

Para sanar emocionalmente no hay que perdonar al perpetrador del daño emocional porque quien genera un daño emocional busca esclavizar a su víctima directa o indirectamente, cobra en los demás con violencia y gusta del dolor, nutre su ego al manipular a sus víctimas aprovechando sus debilidades emocionales, la sanación constituye en afrontar esas debilidades y liberarse de todo lo que esclaviza u oprime al ser, es mejor para quien quiere sanar el salir del perímetro de sus victimarios emocionales, cada individuo está llamado a ser libre y llevar una vida en equilibrio, un perpetrador es un ser sin equilibrio que en su búsqueda de equilibrarse no le permite su propio ego dejar que otros estén por delante sin importar que su recorrido por la vida ha sido diferente, la búsqueda de la llamada felicidad no es más que un sentimiento y pensamiento coordinado entre experiencias agradables con contraste en las experiencias desagradables, pero el sentimiento generado ante la injusticia social hace que unas personas vean la vida sin equilibrio y la falta de educación social mantiene estás diferencias que muestran el nivel de enfermedad psicológica dada en una humanidad mal enfocada y que enferma a nuestro mundo.

Existe un daño que no permite que se vea la vida con su verdadero valor y se genere la sensación o pensamiento de crisis existenciales por no encontrar el sentido de vida o no permite disfrutar de la vida ni mantener la felicidad que se ha logrado con esfuerzo o se termina perdiendo lo logrado por el temor a perder esto ocurre hasta que se sane emocionalmente.

Por diversas experiencias vividas en especial entre la gestación y la infancia logramos llevar en nosotros una información del desequilibrio familiar y social tanto en nuestra consciencia en desarrollo como la inscrita en nuestros genes, esto ocasiona que un ser forme una actitud ante diversas situaciones que enfrente en su presente y la seguridad o temor del futuro, no podemos volver el tiempo aunque soñemos con ello y resolver lo que paso, pero si podemos ver el sentido de lo vivido como un reto superado y que con la dificultad que vivimos lo superamos aun con cicatrices estamos vivos y llamados a continuar con la lucha por una evolución de consciencia que al fin y al cabo es lo que nos genera el equilibrio llamado felicidad.

Los daños Psicológicos son en si temores implantados por el dolor obtenido en momentos que abren la puerta a un mundo de sensaciones, sentimientos y pensamientos que no estamos preparados para manejar en ese instante ya sea por falta de orientación como por descuido de la cadena de custodia emocional que proviene de la familia quien es el órgano encargado de proveer a sus integrantes en especial a los que están en desarrollo inicial las bases para equilibrar su vida, la educación de la familia como soporte de desarrollo existencial hace que sus integrantes obren como un todo en el cual se superan muchas de las circunstancias que se atraviesan en la vida en gran forma la naturaleza nos da ejemplo con diversas especies como para superar peligros y llegar a un bienestar la mejor forma es la unión entre sus integrantes, por el contrario vemos como otras especies forman seres fuertes he independientes sacando sus integrantes lo antes posible de sus clanes y lo vemos en los depredadores especialmente, cada especie tiene un papel dentro de nuestro mundo y su función genera un complemento de equilibrio en cada acto natural, pero cuando se sale del papel natural se puede desorientar y por ello es la sensación y pensamientos de encontrarse en el lugar equivocado y en constante ataque del mundo, si un ser es desarrollado genéricamente para estar alimentándose y viviendo en los arboles y en su infancia por accidente pierde los miembros que transmiten su experiencias de cuales frutos son los que le generan bienestar y cuales malestar este ser estará a la disposición de sus propias experiencias  y las que genéricamente posee, esto mismo pasa cuando en los humanos no existe una comunicación entre padres e hijos, los hijos pasaran por malas experiencias y si no aprenden a comunicar a sus hijos lo que aprendieron tanto para bienestar como para malestar las siguientes generaciones seguirán repitiendo malas experiencias y esto atenuara su evolución, para lograr el equilibrio social se requiere analizar cuales son las malas experiencias e interpretar con mayor consciencia de las diferencias entre culpa y responsabilidad en la sociedad y en especial en la familia, la probabilidad que una familia mantenga en malestar o bienestar en cada uno de sus integrantes va ligada a la unión y el compromiso de evolucionar entre todos, el éxito siempre va ligado a un mismo objetivo común, por el contrario si sus integrantes están desunidos es común ver los problemas en cada uno de sus integrantes y su mayor debilidad sera la soledad la cual llenara de temor y conlleva a la búsqueda de amor y aceptación asumiendo riesgos en grupos, religiones, partidos políticos, equipos deportivos, etc, para generar en cada individuo una sensación de identidad por encima de su propio bienestar ya que su motivación de vida no sera la de perpetuar el bienestar y equilibrio en su familia ya que no la considera parte indispensable de su bienestar.

ANTES DE ELEGIR UNA PAREJA DE RELACIÓN

ANTES DE ELEGIR UNA PAREJA DE RELACIÓN 

1­ Elige a alguien como si fueras ciego. Cierra los ojos y observa qué puedes sentir de esa persona, de su gentileza, su lealtad, su comprensión, su devoción, su habilidad para ocuparse de ti, su habilidad para cuidar de sí mismo como un ser independiente. En nuestra cultura nos basamos mucho en lo que vemos con nuestros ojos externos. Pero cuando miramos al objeto de nuestro amor, es mucho más importante lo que vemos con los ojos cerrados. 

2­ Elige a alguien que tenga la habilidad de aprender. Si hay algo que verdaderamente hace diferencia entre un amante para toda la vida y uno fugaz, es una persona que tenga la habilidad de aprender. Dice el refrán “el ignorante es poco tolerante”. Aquellos que no pueden aprender cosas nuevas, ver las cosas a la luz de lo nuevo, ser curiosos acerca del mundo y de cómo funcionan las cosas o las personas, a menudo se cierran y dicen. “No, esto tiene que ser así, de este modo” y para una relación de toda la vida es mejor estar con alguien que se abra y se cierre aprendiendo y evolucionando. 

3­ Elige a alguien que quiera ser como tú, fuerte y sensible a la vez. Para no confundir el significado de estas palabras, no relacionarlas con la rigidez y la fragilidad. La fuerza en el sentido en que es fuerte un árbol: pueden soplar fuertes vientos pero se sostendrá porque es flexible y se moverá para adelante y para atrás con el viento. Y en cuando a la sensibilidad, estoy hablando de ver, estar alerta a las cosas que están alrededor de uno. Algunas personas pueden necesitar una pequeña ayuda en esto, pero a menudo en algún en algún lugar profundo en su mente, o en su corazón, ya están despiertos y alerta a todas estas cosas, si bien no saben cómo articularlas. Y es por eso que el número 2 es tan importante: la habilidad para aprender. Puedes tener todas las posibilidades, todas las potencialidades del mundo para ser amable, amoroso, devoto, bueno y el mejor amante conocido del género humano pero si no puedes aprender a desarrollar ese potencial. ¡Entonces no sirve de nada! 

4­ Elige a alguien que cuando lo hieras, sienta dolor y te lo muestre. Y viceversa… elige a alguien que cuando te hiera, vea tu dolor y lo registre. Esto es muy importante. Hay muchos modos en que la gente muestra el dolor. A veces reclamando es una de las cosas que hacen las personas más extrovertidas. Reclaman, se vuelven locos… pero es su propia expresión de dolor. Lo peor es cuando le haces a tu compañero algo que no es amable, o que es impensado y él no muestra reacción. Como si no se permitiera a sí mismo mostrarse verdaderamente humano en tu presencia. Pasamos por muchas relaciones o unas cuantas, antes de encontrar a alguien con quien querríamos pasar nuestra vida. Sentimos las heridas en tantas relaciones que empezaban con grandes esperanzas pero que terminaban con fallas y accidentes. Por otro lado, te vas a encontrar con otro que no está intacto, que también está herido de algún modo. Como resultado de esto es que la habilidad de tu compañero de mostrar su dolor es tan importante como su habilidad para percibir tu dolor. ¡Es muy importante! Porque por naturaleza de las relaciones hay momentos de tensión en que presionamos o hicimos algo que lastimó al otro y esto no puede ser evitado completamente, pero no debe ser la misma herida una y otra vez. La gente tiene que aprender cada vez. Puede que alguien haya acumulado enojo y sufrimiento, heridas de los amantes anteriores, y haya adquirido así la habilidad de herir al nuevo amante y hasta ser desbordado por el deseo de herirlo. Entonces debe ser capaz de parar, de detenerse cuando ve el dolor en la otra persona. 

5­ Elige a una persona que tenga una vida interior. Trabajando, dibujando, escribiendo, a través de la meditación, la religión, algo que ame. Elige a una persona que esté en viaje y te vea como a un compañero de camino, un compañero de viaje. La habilidad para estar completamente con el otro y al mismo tiempo enteramente separado es muy importante. Las relaciones son cíclicas y hay momentos para estar muy cerca el uno del otro y otros momentos para apartarse. 

6­ Elige a alguien que tenga pasiones similares a las tuyas en la vida. Una relación construye una memoria. Estas memorias, lo compartido, son el “pegamento” lo que une la relación. Por el placer que es recordar buenos tiempos juntos, pero también los tiempos duros. Si no hay nada que verdaderamente disfruten juntos, es muy difícil pasar estos tiempos con el otro. Aun cuando cada uno pueda ser muy distinto del otro y hacer cosas muy diferentes, tiene que haber algo, algo tan simple como descansar juntos en la bañera o secarse juntos el pelo al sol, o dar vuelta a la manzana cada noche, o cualquier cosa de estas muy simple… sé que estarás pensando, cepillarse juntos los dientes a la mañana… Si, poco más que esto. 

7­ Elige a alguien que tenga valores similares En cuanto a tener hijos, al nacimiento de los niños, la familia, roles de hombres y mujeres y las ideas acerca del dinero y la religión. Tal vez todas estas cosas juntas son el ideal y no las puedas encontrar todas sobre todo al principio de la relación, pero puedes tener esto en cuenta. Elegir a alguien que tenga valores similares tiene que ver con disminuir las fricciones en la relación y estas cosas deben sintonizarse si ha verdadero compromiso. 

8­ Elige a alguien compasivo, a alguien que sea capaz de escuchar, a alguien que te dé tiempo. Particularmente si eres una persona impulsiva, al tener un compañero que no sea tan impulsivo como tú, eventualmente hallarás cierta lentitud que será buena para ti. También alguien que sea un poco lento, al estar con un compañero que sea bien distinto se acelerará un poco. Y podrán después de un tiempo hallar un ritmo propio de la relación. A veces las personas tienen que estar ocho o nueve años hasta tener este ritmo completamente desarrollado. Lleva tiempo construir un milagro… no un milagro porque estén juntos sino por la fuerza que hay en el centro de una relación por la profunda guía del amor. 

9­ Elige a alguien que se pueda reír de sí mismo. Poder hacer un chiste y reír de la situación y de sí mismo es muy importante. Pero supongamos que no tienes un compañero muy chistoso, elige a alguien que pueda parar una discusión y aprender a reírse de la situación (vuelve al punto 2, alguien que tenga habilidad para aprender) 

10­ Elige a alguien a quien puedas tolerarle las fallas y características. En los momentos de tensión y cansancio, las cosas que más te atraerían de un compañero, las cosas más encantadoras, serían las que después te volvería loca… Así que no pienses que podrías vivir con alguien que tiene cosas que realmente molesta a las otras personas y que para ti no son importantes porque él o ella las está haciendo y él o ella es tu amante. Hay algunas cosas que son intolerables en cualquier relación sea el matrimonio o las sociedades y los negocios. Tales como el alcoholismo, el abuso sexual, el juego, las actividades criminales, Una persona que no dice la verdad, una persona que no te puede mirar a la cara, una persona por la que no podrías dar fe, una persona que puede hacer cualquier cosa por tapar sus errores. Todo eso sería construir una relación en un terreno inseguro.

11­ Ser amigos y no solo amantes. Y no es solo que digas “si yo sé lo que eso significa, significa que me guste y que lo ame” Significa más que eso y un modo de juzgarlo es pensar. ¿Harías por tu pareja lo que estás dispuesta a hacer por tu mejor amigo? ¿Estás dispuesta a escucharlo, estás dispuesta a hablar de las cosas de las que él tiene ganas de hablar, a prestar atención a los detalles de lo que dice o tiene ganas de hacer? Esto no significa que tengan que estar cuidándose el uno al otro siempre y para siempre, pero sobre ciertas bases y en algunos detalles por cierto que deben hacerlo. Entonces cuando pienses en lo que harías por tu mejor amigo y en lo que harías por tu amante, las cosas se aclararán para ti.

12­ Elije a alguien que haga tu vida más grande y no más pequeña. 

¿Qué tienen en común las parejas duraderas?

No existe una receta universal para hacer que el amor perdure. No se requieren estudios profundos en psicología, ni realizar proezas románticas de película, pero sí es posible aseverar que existe un “ingrediente” fundamental: estar pendiente de lo que nuestra pareja necesita, como así también de nuestras propias necesidades.

John Gottman, conocido en los Estados Unidos por ser capaz de “predecir” si una pareja se divorciará con tal solo escucharlos hablar por 5 minutos, ha dedicado toda su vida a investigar en qué se basa el éxito de algunos matrimonios y ha logrado identificar 5 cualidades básicas de los más duraderos.

1. Admiración

En las parejas entrevistadas, Gottman percibe que las más exitosas son aquellas que se refieren el uno a otro con admiración. Cuando cuentan sus historias, muchas veces refieren que la primera impresión no fue tan favorable como la que fue surgiendo con el tiempo, mientras más se conocían.

2. Equipo

Durante las entrevistas que realizó, Gottman observó que las parejas con matrimonios más felices contaban historias en las que habían obtenido buenos (o divertidos) resultados gracias a que trabajaron como equipo. Cuando hablaban de algún logro frecuentemente decían “nosotros”, no “yo”.

3. Se conocen

En otro experimento, se les pidió que describieran a su pareja o los gustos y aficiones de ésta.Aquellos con una vida conyugal más exitosa eran capaces de hacerlo al detalle y se dejaba percibir el interés que estas características despertaban en la persona. Había pasión en sus palabras, a comparación de los que no tenían gran probabilidad de permanecer juntos, quienes utilizaban una o dos palabras para referirse a sus parejas o a sus gustos.

4. Aprendizaje

Los matrimonios mejor avenidos hablaban de sus dificultades en tono positivo. La mayoría narraba un infortunio como si fuera una película de aventuras y enfatizaban que éste los había unido más o fortalecido su relación. No importaba si se trató de un desacuerdo en algo irrelevante como la marca del pan o algo de gravedad, como la muerte de un hijo. Ellos narraban cómo trabajaron juntos hacia una solución y remarcaban el resultado positivo.

5. Aceptación

A pesar de que tenían interés en trabajar en sus diferencias, los entrevistados con relaciones más exitosas sabían que había problemas que no podían resolver y aceptaban esta situación. Podían hablar sin enojarse sobre comportamientos de sus parejas o diferencias en ideas que sabían de antemano que no iban a cambiar. El hecho de ser diferentes les parecía, incluso, una ventaja que ponía aún más interés a su vida juntos.

Como puedes ver, según lo estudiado por este psicólogo especialista en relaciones, la clave para que una pareja se mantenga unida en el tiempo no tiene que ver con prácticas extremas, ni conductas imposibles. Con un poco de paciencia y buena voluntad, las parejas consideradas exitosas habían permanecido juntas y se esperaba que continuaran así en los años por venir.

John Gottman afirma que si no se aplica interés y energía en la pareja, lo más lógico y natural es que la intimidad se vaya deteriorando. Ya sea por las ocupaciones de la vida diaria, por cuestiones laborales o por estar enfocados en la crianza de los hijos, muchas parejas comienzan a ignorarse y dejan de conquistarse día a día. Por lo tanto, si tú estás decidido a continuar con tu pareja, puedes convertir tu relación en un vínculo que sea duradero y, lo más importante, feliz.

Para finalizar, compartimos unas palabras del autor: "Hay algunas personas que son naturalmente buenas para las relaciones. Yo las llamo "maestros de las relaciones". Tienen ese hábito mental por el cual buscan cosas para apreciar. Buscan cosas para poder decir "gracias". En el otro extremo, los "desastres de las relaciones" se focalizan en los errores de su pareja. Escudriñan para encontrar lo que el otro está haciendo mal.”

“La crítica y el estar a la defensiva se encuentran en todas las relaciones. La diferencia es que un "maestro de las relaciones" notará que las cosas no marchan y hará un intento de reparación.”

“No se trata de ser sexy o atractivo, sino de estar interesado en su pareja y de ser receptivo y conocer al otro, y comprender lo profundo y fundamental de ella. Es una decisión de cada momento el estar interesado, el ser obsequioso…"

No somos la semilla, somos la tierra.

No somos la semilla, somos la tierra.

Las conductas de las nuevas generaciones reflejan nuestra inteligencia y nuestros valores, tanto para la humanidad, el mundo y todo lo que lo conforma los resultados no los dan las palabras sino lo hechos, hay leyes y normas, pero sin quien las cumpla o quien las haga cumplir, solo cuando le conviene a un individuo o unos pocos que conocen o las manipulan, hace que exista la injusticia, la justicia es darle a cada quien lo que merece según sus actos o palabras, mas el tener desacuerdo no significa que se tenga razón por parte de ningún participante, solo que los argumentos son formados por sus experiencias.

La polarización de las ideas hace que se defienda un pensamiento individual mas que un pensamiento colectivo, cada individuo debe respetar los ideales de otro y de esa forma enseña al otro a respetar las suyas, tener diferencias de opinión es la base de la evolución social, la forma en que solucionamos un problema mide el nivel de inteligencia, si los problemas persisten o incrementan es solo por falta de gestión y un enorme egoísmo, la mayoría de sociedades o naciones se rigen bajo preceptos o ideales políticos y religiosos, y son menos los que se rigen por aspectos morales y social-familiar.

Aumentar la inteligencia obrando con mayor dedicación que criticando con mayor decisión, si no ponemos de nuestra parte no tendremos generaciones con lo mejor de nuestras vidas, solo con lo peor de nuestro egoísmo y envidia.

El maltrato nunca se olvida.

En el comienzo de cada humano y desde el mismo vientre se genera la personalidad que se basa en las percepciones y estimulaciones agradables o desagradables, cada sentimiento marca un pensamiento, los hechos probados y vividos en nuestro entorno la reacción visible ante los demás y los resultados ante lo aprendido hace la realidad en hombres como en mujeres.

Es mayor la marca y el efecto que dejan en los menores las mujeres desde el vientre ya que por lo general el hecho de sentir y comunicar al vientre sus estados anímicos y en especial los de mayor intensidad como inseguridad y miedo a quedarse solas e indefensas en el periodo pre gestación y pos gestación, por lo que buscan o generan situaciones que les de sentimientos de seguridad y afecto lo que conlleva a dar el poder a otras personas (pareja, familia), ocupaciones (trabajo, estudio) o cosas (dinero, poder) para sentirse más seguras económica, afectiva y socialmente, pero lo que ocurre es lo contrario, ya que no se ha educado a las futuras madres y futuros padres en nuestra sociedad para ser y llevar una vida equilibrada a sus hijos e hijas. El carácter puede ser moldeado por la educación dada desde su infancia, no hay un estándar o un carácter más correcto que otro ya que esto lo define un medio de vida social, hay personalidades con mayor o menor experiencias de buen trato o maltrato psicológico y físico. La visión hacia el futuro debe ser guiada por estándar de vida sana en todos los aspectos y esto mas que ser un derecho es un deber tanto individual como social, que todo el que pertenece a la humanidad lo tendrá que hacer cumplir.

Se define maltrato infantil como cualquier acción (física, emocional o sexual) no accidental contra un menor, cometido por una persona o varias, hay 3 tipos de consecuencias:

1. Consecuencias inmediatas.

2. Consecuencias a mediano plazo.

3. Consecuencias a largo plazo.

Cuando el menor está en los primeros momentos de desarrollo evolutivo, es maltrato causa efectos negativos en las capacidades relacionales de apego y en la autoestima del niño. También se dan otras consecuencias a causa del maltrato como son las pesadillas y problemas del sueño, los cambios de hábitos de comida, las pérdidas del control de esfínteres, deficiencias psicomotoras y trastornos psicosomáticos. Si el maltrato se da en escolares y adolescentes encontramos: fugas del hogar, conductas autolesivas, hiperactividad o aislamiento, bajo rendimiento académico, deficiencias intelectuales, fracaso escolar, trastorno disociativo de identidad, delincuencia juvenil, consumo de drogas y alcohol, miedo generalizado, depresión, rechazo al propio cuerpo, culpa y vergüenza, agresividad, problemas de relación interpersonal.

Por ello, como adultos, emocionalmente son incapaces de demostrar sus sentimientos, porque cuando niños solían ser obligados a esconderlos. Además tenderán a realizar sólo aquellas conductas que consideran que van a ser aprobadas por los demás, evitando así las consecuencias negativas derivadas del enfrentamiento.

También es habitual observar en los adultos que de niños han sido maltratados cuadros depresivos, ya que la privación afectiva que han sufrido durante su infancia, al no recibir el cariño, la comprensión y los cuidados necesarios cuando eran niños desemboca en una depresión, que muchas veces está disfrazada bajo otras conductas como alcoholismo, ludopatía, comer en exceso, etc. la exposición al maltrato infantil no sexual, es decir, el abuso físico, abuso emocional y negligencia, se asocia con un mayor riesgo de una amplia gama de problemas psicológicos y de comportamiento, incluyendo la depresión, el abuso de alcohol, ansiedad y comportamiento suicida.